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Jokes in Hindi Language

शराब की दुकान बन्द होने का समय शाम के 8:00 बाद
कलेक्टर : जब से मैने ये नया आदेश पारित किया है तब से मेरी मां को बहुत हिचकियां आती हैं
सेक्रेटरी : क्यो नही सरजी जब दुकान बन्द हो जाती है तब लोग आपकी मां को ही याद करते हैं
ऐ दोस्त
मैं तेरे लिए ताज-महल बनाऊंगा
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एक सुबह और एक शाम को बनाऊंगा
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वाह ताज
पियोगी ना.....
लड़का :-- आयी लव यु !!
लड़की :-- मेरी चपल का नंबर पता है ????
लड़का :-- प्रपोस किया नहीं की गिफ्ट मांगना शुरू......
एक कक्षा में....
मास्टर जी :-- कंजूस कौन कहलाता है ?????
विदार्थी :-- 100 SMS आने पर एक का भी उत्तर (Reply ) न देने वाले को....
मास्टर जी :-- बहुत अच्छे !! एक उदाहरण दो..
विदार्थी :--- आप की बेटी ...
अर्ज किया है, जरा गौर फरमाइएगा !!!!!
उसको आना होगा तो खुद ही चली आयेगी,, वाह--वाह !!!!
उसको आना होगा तो खुद ही चली आयेगी,
बेकार में लेट्रिन में बैठ कर जोर लगाने से क्या फायेदा..................
जब भीगा सा लगे सारा आलम तुमे,
भीगी सी लगे सुबहे, और भीगा सा लगे सारा जहाँ.....
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तो उठो पागल, तुमने बिस्तर में ही सुसु कर दिया है.......
कभी ये मत सोचो की तुम्हारी गर्ल फ्रेंड ने कितना रोमेंटिक सन्देश ( SMS ) भेजा है ,
हमेशा ये सोचो की उसको किसने भेजा है......
जागो आशिक जागो 
टीचर :- अपना चरित्र ठीक करने के लिए हर औरत को अपनी माँ समझो..
विदार्थी :--- अगर हर औरत को अपनी माँ समझेंगे तो हमारे बाप का चरित्र ख़राब हो जायेगा.......
लड़का :-- ए लड़की तुम्हारा नाम क्या है ???
लड़की :-- बाप को धक्का मारो............
लड़का :-- मतलब ??
लड़की :-- पुश-पा (PUSH-PAA)
कृष्णा प्रेम करे तो प्रेमलीला !!
हम प्रेम करे तो करेक्टर ढीला !!!
कृष्णा किस करे तो सवामी !!
हम किस करे तो हरामी !!!
कृष्णा गोपिया छेड़े तो खेल !!
हम गोपिया छेड़े तो जेल !!!
तीन लडकिया ऑफिस में लंच के दौरान..................
पहली :- कल मैंने बॉस के टेबल की दराज में कंडोम देखा.......
दूसरी :-- मैंने भी देखा था और मैंने उसमे छेद कर दिए थे......
तीसरी :-- हरामजादी !!!!! पहले बताना था......
जज : तुम्हारे उपर 11420/- का जुर्माना लगाया जाता है
मुजरिम : जज साहब 11420/- ही क्यों?
जज 10,000 बलात्कार के लिए
10।2% मनोरंजन कर
और 4% VAT...
विज्ञापनसे बहुत जल्दी नतेजे मिलते है ...
एक सरदारजीने कही पढा और उसने
पेपर में
नाईट वॉचमन के लिए विज्ञापन दिया...
उसी रात उसके घर में चोरी होगई.
हर पुरुष का सपना!
7 फिगर की सैलरी, 6 फिगर की बचत, 5 बेड रूम का घर,
4 पहिये की गाडी, 3 हफ्ते का वैकैशन, 2 प्यारे बच्चे और 1 गूंगी बीवी!
पती - मेरे मरनेके बाद, क्या तुम दुसरी शादी करोगी?
पत्नी - नही, मै अपनी बहनके साथ रहुंगी, आप?
पती - मै भी तुम्हारे बहनके साथ रहुंगा.
संता और बंता race देख रहे थे.
संता : इनमें से इनाम किसको मिलेगा ?
बंता : आगे वाले को.
संता : तो फिर पीछे वाले क्यों भाग रहे हैं … ?
सोनू : यार कल दस लोगों ने मुझे मिल कर पीटा !
मोनू : तुमने क्या किया?
सोनू : मैंने कहा – अबे हिम्मत है तो एक-एक कर के आओ !
मोनू : फिर ?
सोनू : उन सब ने एक-एक कर के मुझे फिर पीटा …. !!!
एक मेंढक पंडित के पास गया और अपना भविष्य पूछा!
पंडित: एक लड़की मिलेगी और तेरा दिल लेगी!
मेंढक (ख़ुशी से): वो कहाँ मिलेगी?
पंडित: बायोलोजी लैब में!
संता के पिता अमेरिका से वापिस आये!
पिता: तेरी माँ कहाँ है?
संता: वो तो मर गई!
पिता: तो तुमने बताया क्यों नहीं?
संता: मैंने सोचा आपको सर्प्राइज़ दूंगा!

funny sms in hindi language 2012 | jokes in hindi language

Ek aadmi apne aap me kehta hu ja raha tha ki aisi zindagi se toh maut aachi.
Achanak Yamdoot aa gaya aur bola “Tumhari jaan lene ka hukm hai”
Aadmi : Lo batao, aab insaan mazaak bhi nahi kar sakta hai kya?
प्रेमिका: वो देखो वो लड़का उस लड़की को कितना प्यार कर रहा है, तुम क्यों नहीं करते?
प्रेमी: मैं लड़की को जानता ही नहीं फिर कैसे प्यार करूं?
दो प्रेमियों ने आत्महत्या करने की योजना बनाई!
लड़का कूद गया और लड़की नहीं कूदी! आधे रास्ते में लड़के ने पैराशूट खोला और चिल्लाया: मुझे पता था चुड़ेल तू नहीं कूदेगी!
पत्नी: आपको मेरी खूबसूरती ज़यादा अच्छी लगती है या अकलमंदी?
पति: मुझे तो तुम्हारी यह मजाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है!
पति पत्नी होटल में गए तभी एक लड़की ने हैलो किया!
पत्नी: कौन थी वो?
पति: तुम दिमाग मत खराब करो, मैं पहले ही परेशान हूँ कि वो भी यही पूछेगी!
संता: कामवाली शांति को बुलाओ!
जीतो: क्यों?
संता: डाक्टर ने कहा है कि रात को दवाई खाने के बाद शांति के साथ सों जाना!
पत्नी: आपने पिछले साल मेरे जन्मदिन पर मुझे लोहे का बैड दिया था! इस बार आपका क्या इरादा है?
पति: इस साल उसमे करन्ट छोड़ने का इरादा है!
पत्नी: इस हफ्ते हम रोज़ सिनेमा देखने जायेंगे! उसके अगले हफ्ते रोज़ शौपिंग के लिये जायेंगे!
पति: और उसके अगले हफ्ते रोज़ मंदिर जायेंगे!
पत्नी: क्यों?
पति: भीख मांगेंगे!
प्रेमी: जब मैं पैदा हुआ था तब मिलिट्री वालो ने 21 तोपें चलाई थी!
प्रेमिका: कमाल है सबका निशाना चूक गया!
प्रेमी: मैं उस लड़की से शादी करूंगा जो बढ़िया खाना बनाना जानती हो, घर को साफ़ सुथरा रखे और उसे सादगी पसंद हो!
प्रेमिका: मेरे घर आना यह सभी गुण हमारी नौकरानी में है!
शराबी रोड पर पड़ा था!
पुलिस: इतनी क्यों पी रखी है?
शराबी: मजबूरी थी सर!
पुलिस: क्या मजबूरी थी?
शराबी: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था!
पेट्रोल पम्प पर नोटिस लगा था!
कृपया यहाँ धुम्रपान न करें, आपकी ज़िन्दगी की कोई कीमत हो न हो पेट्रोल की कीमत 65 रूपये प्रति लीटर है!
जीतो: देखो वो आदमी मुझे घूर - घूर के देख रहा है!
संता: वो तो कबाड़िया है, रद्दी पर नज़र रखना उसकी आदत है!
जीतो: कल रात नींद में तुम मुझे गालियाँ दे रहे थे!
संता: तुम्हारी गलतफहमी है!
जीतो: कैसी गलतफहमी?
संता: येही कि में सोया हुआ था!
एक बार एक शराबी अपनी आखें donate करने गया
काउंटर क्लार्क शराबिसे - कुछ कहना चाहते हो ?
शराबी - हाँ , जिसकोभी ये आखें लगाओ उसे बता देना की ये दो पेग लगानेके बाद ही खुलती है
विनोद :- ( अपने फ्रेंड अजय से ) यार जरा तुम्हारे सुखी संसार का राज तो बताओ. जब देखो तब तुम्हारे घर से तुम्हारी और तुम्हारे बीवी की हसनेकी आवाजे आती रहती है
अजय :- अरे काहेका खाक सुखी संसार, जब देखो तब उसे गुस्सा आता है. और जब उसे गुस्सा आता है ता वह सरे बर्तन मुजे फ़ेंक के मरती है. अगर निशाना सही हुवा तो वो हंसती है और अगर निशाना गलत हुवा तो मई हँसता हूँ .
पंडित: मौत के वक़्त आदमी के मुंह में क्या डालना चाहिए?
संता: बिड़ला सीमेंट!!
पंडित: क्यूं?
संता: क्योंकि, इस सीमेंट में ज़ान है!