Category Archives: Funny

हँसी के चटपटे चुटकले

फेसबुक: – मैं सबको जानता हूं
गूगल: – मेरे पास सब कुछ है
व्हाट्सएप्प:- मै सब की जान हूँ
इंटरनेट: – मेरे बिना तुम सब कुछ नहीं!
चार्जर : – आवाज नीचे!

फेसबुक व्हाट्सएप्प चुटकले जोक्स 2017

मानसिक शांति हेतु सलाह –
शब्द से शब्द बढ़ता है
फिर वादविवाद होता है
जिससे मन पर बहुत बुरा असर पड़ता है
इसीलिये जहाँ तक हो सके…
सारी बातें मारपीट से ही सुलझाने का प्रयास करें !!
लडका लडकी होटल में गए|
वेटर:- मेम आप क्या लेगी..?
लडकी:- मिर्च वाला घेवर..|
वेटर:- क्या..??
लडकी:-मिर्च वाला घेवर..|
वेटर:-??????
लडका:-
अरे भाई गाँव की हैं....!
तु टेंशन मत ले…
पिज्जा माँग रही हैं.....pizza चुटकले!
एक शराबी अपने दोस्त से –
आज तब तक पीयेंगे जब तक वो सामने वाले 3 पेड़ 6 नही दिखने लगें।
बार टेंडर –
बस करो कमीनो....
सामने एक ही पेड़ है….
अब क्या जंगल बनाओगे...!!!
पलट दूँगा सारी दुनिया मैं ए खुदा !!
बस रजाई में से निकलने की ताकत दे दे..!!
टीचर: चाँद पर पहला कदम किसने रखा?
पप्पू: नील आर्मस्ट्रांग ने।
टीचर: और दूसरा?
पप्पू: दूसरा भी उसी ने रखा होगा.....लंगड़ी खेलने थोड़े ही गया होगा।
यात्री ट्रेन से उतरा, उसने संता से पूछा –
“यह कौन-सा स्टेशन है ?”
संता हंसा, और जोर से हंसा,
जोर-जोर से हंसा, हस्ते-हस्ते लोट पोट हो गया…
और बड़ी मुश्किल से अपने आपको संभालते हुए बोला –
“पगले, ये रेलवे स्टेशन है…!”
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हिंदी चुटकुले

Buy And Sell Ek Hath De Ek Hath Le very funny jokes
एक आदमी ने इश्तिहार देखा ‘पुराना मोबाइल दो और नया ले लो’
वह बताए पते पर गया। वहाँ कोई दूकान नहीं थी,
पास खड़े दो लड़कों से उस इश्तिहार के बारे में पूछा।
उनमे से एक ने बंदूक निकाली और बोला, “इश्तिहार हमने दिया था।
चल, पुराना मोबाइल दे और जाकर नया ले ले।’

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2G का धीमा इंटरनेट, व्यक्ति को धैर्यवान और सहनशील बनाता है।
4G हमे उत्तेजना और असहिषुणता की तरफ ले जाता हे।
~स्वामी नेटानंद | Swami Net-anand | 4G jokes

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बंता: यार संता, बेबस और लाचार होना किसे कहते हैं?
संता: ओये जब आस्था चैनल चल रहा हो और रिमोट खो जाये।
TV channel Jokes in Hindi
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लड़की पुलिस स्टेशन में रिपोर्ट लिखवाने गयी।
लड़की: इंस्पेक्टर साहब, एक लड़के ने मुझे Kiss कर लिया।
इंस्पेक्टर: जब वो Kiss कर रहा था तो तुमने उसे रोका क्यों नहीं?
लड़की: कैसे रोकती सर, उस समय तो मैं Selfie ले रही थी।
अगर उसे रोकती तो मेरी Selfie ना ख़राब हो जाती।
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चुम्मा चुटकुले, Selfie jokes,
funny kiss sms, सेल्फी हिन्दी चुटकुले – जोक्स

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पोथी पढ़ि पढ़ि जग मुआ, MBA भया न कोय;
नौवीं कक्षा पढ़ के छोरा डिप्टी सीएम होय।
‪#‎कबीरवाणी‬ हिन्दी चुटकुले – जोक्स

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बारात में चाहे कितने तीस मार खां आये हों पर रौब उसी का रहता हैं…
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जिसके कंट्रोल में दारू का कोटा रहता है। # बारात हिन्दी चुटकुले

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शक्ति कपूर की बेटी श्रद्धा कपूर की किस्मत देखिये:
फिल्म Aashiqui 2 में शराबी मिला,
एक और फिल्म Ek Villain में गुंडा (लफंगा) मिला,
फिर Haider में आतंकवादी मिला।
बाप ने कोई अच्छे कर्म किये होते तो
अपने ग्रुप एडमिन जैसा कोई हीरो मिलता ना।
फिल्मी जोक्स फिल्मी हिन्दी चुटकुले
बॉलीवुड के कुछ मजेदार चुटकुले

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पैसा नहीं होने के कारण पढाई छोड़ने वाले बहुत मिल जायेंगे,
पर पैसा नहीं होने के कारण दारू, जुआ, गांजा, गुटखा,
तम्बाकू छोड़ने वाला आज तक कोई नहीं मिला।

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आज इंसान फ्री रहता है तो मोबाइल चला लेता है,
पहले तो नाक में ऊँगली डालकर नाक साफ़ करता रहता था।

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टीचर: ‘ज्यों-ज्यों इलाज़ किया, मर्ज़ बढ़ता ही गया’,
इसमें कवि का आशय क्या है?
पप्पू: सर लगता है कि कवि का इलाज़ किसी सरकारी अस्पताल में चल रहा है।
सरकारी अस्पताल चुटकुले

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जब हॉलीवुड में फिल्म का सीक्वल बनता है तो नाम कुछ ऐसे होते हैं:
1. रैम्बो
2. रैम्बो 2
3. रैम्बो 3

बॉलीवुड:
1. Singh is King
2. Singh is Bling

साउथ इंडियन:
1. जीने नहीं दूंगा
2. अगले जन्म भी जीने नहीं दूंगा
3. पैदा ही नहीं होने दूंगा

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अगर तुम उसे ना पा सको, जिसे तुम प्यार करते हो तो…
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लाओ नंबर मुझे दो, मैं कोशिश करता हूँ। मैं भी तो देखूँ दिक्कत कहाँ आ रही है।
love sove jokes pyaar चुटकुले

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आज का ज्ञान:
सच्चे दोस्त वो होते हैं जो मदद करने से पहले…
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दुनिया भर की गालियाँ देते हैं।

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हाथों में दस्ताने, चेहरे पे लिपटा स्कार्फ़, कंधे पर दुपट्टा, बंधे हुए बाल।
यक़ीनन, सर्दी लड़कियों को संस्कारी बना देती है।

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शराब की बोतल में कितने भी बड़े अक्षर में “खतरा” लिख लो, लोग पियेंगे ही, क्योंकि…
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भारत में सब “खतरों के खिलाड़ी” हैं।

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लड़कों को 50 साल की औरत भी हॉट लगती है
जबकि लड़कियां इतनी बेरहम होती हैं
उनको 35 साल का लड़का भी अंकल दिखाई देता है।

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गर्लफ्रेंड बनाने के 5 फायदे 1. दोस्तों में आपकी इज़्ज़त बढ़ जाती है।
2. आप अपने दिल का दर्द उस से बाँट सकते हैं।
3. आपकी हर बात मानने वाला कोई आपके पास होता है।
4. आपके बिगड़ने का खतरा नहीं रहता।
5. आपके पोस्ट Whats App पर धनाधन पसंद किये जाते हैं।

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टीचर: पृथ्वी का चक्कर लगाने वाले नए उपग्रह का क्या नाम है?
पप्पू: नरेंद्र मोदी।

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आज का ज्ञान:
इंसान तीन अवसरों पर सोचने-समझने की शक्ति खो देता है;
आभाव में
प्रभाव में
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विवाह में

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इस Smartphone की ग़ुलामी का आलम ना पूछो दोस्तो,
सिर उठा के देखा तो जहाँ सड़क थी वहाँ Flyover बन चुका था।

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लड़कियाँ लाल रंग की लिपस्टिक के बीस शेड्स में भी आसानी से अंतर बता सकती हैं और लड़के शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और गाली दे कर बोलेंगे…
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कौन लाया ये शैम्पू? झाग ही नहीं है साले में।

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मिल गया मिल गया ATM का हिंदी नाम मिल गया:
A – एकाउंट में होगा
T – तो ही
M – मिलेगा

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उस दिन मुझे भी Albert Einstein जैसी फीलिंग आई थी
जब अब्दुल कलाम ने कहा था कि…
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दुनिया के सबसे अच्छे दिमाग क्लास की लास्ट बेंच पर होते हैं।

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ये लड़कियाँ स्कूल तथा कॉलेज लाइफ में कितना भी चिट्टियां कलाइयाँ सुन लें,
इनको आखिर में नाचना
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“पलो लटके जरा सो पलो लटके” पर ही है।

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कॉलेज में कुछ मैडम ऐसी होती हैं कि पता ही नहीं चलता कि ये…
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कॉलेज की Faculty है या Facility!

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संता: जानू तुमने बताया नहीं कि तुम TV पर आने वाली हो?
जीतो: क्या? कब?
संता: अभी TV पर ही बता रहे थे देखिये “Naagin” Colors पर।
व्हाट्सप्प हिंदी चुटकुले 2017

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आज का ज्ञान:
आप चाहे कितने ही काबिल बन जाओ
लेकिन अगर सब्जी वाले से धनिया मुफ्त नहीं ला सकते
तो घर वालों की नज़र में आपसे ज्यादा नाकाबिल इंसान कोई नहीं है।

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रजनीकांत और संता एक कॉम्पिटिशन में..
पहला सवाल:
8 का आधा क्या होता है?
रजनीकांत: 4
संता: Depend करता है.
अगर horizontally आधा करो तो 0
और vertically करो तो 3
रजनीकांत हार गया
बड़ा आया रजनीकांत !!

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हमारे पास तो कोई पुरस्कार नही है…
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सोच रहा हूँ कि सरकार का आधार कार्ड ही लौटा दूँ।
व्हाट्सप्प हिंदी चुटकुले 2017

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असहिष्णु बढ़ रही थी, दिल्ली पर ISIS का ड्रोन हमला करने वाला ही था कि…
मैंने प्राइवेट न्यूज चैनल बदल कर DD न्यूज लगा लिया।
अब सब ठीक है।

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क्या आप फ़ोन की बैटरी जल्दी खत्म होने से परेशान हैं,
तो खुश हो जाइये…
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बाबा रामदेव आपके लिए लेकर आने वाले हैं,
पतंजलि स्मार्टफोन बस आँख मार मार के चार्ज करते रहिये।

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जीतो: बेटा, तुम तो पढ़ने में बड़े होशियार हो,
फिर ट्यूशन वाले को रखने की क्या जरूरत है?
पप्पू: माँ, तुम भी तो घर का काम करने में होशियार हो,
फिर काम वाली बाई को रखने की क्या जरूरत है?
फिर क्या… दे चप्पल… दे चप्पल

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मिल गया मिल गया ATM का हिंदी नाम भी मिल गया।
ATM को हिन्दी में बोलते हैं…
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A = एकाउंट में होगा
T = तो ही
M = मिलेगा

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टीचर: किसी ऐसी जगह का नाम बताओ,
जहाँ पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?
पप्पू: जी, परीक्षा हॉल

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तुम केवल ‘कर्म’ करो ‘काण्ड’ में हम बदल देंगे।
~ मीडिया

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ये अफवाह कौन फैला रहा कि,
‘कुछ कुछ होता है’ फिल्म में शाहरुख खान की
जगह अगर बाबा रामदेव होते तो, काजोल का नाम अंजलि नही…
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पतंजलि होता।

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कुछ महिला साहित्यकारों को भी अवार्ड लौटाना था पर लौटा ना सकी।
कारण, फैसला नहीं कर पाई कि उस दिन कौन सी साड़ी पहननी है।

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प्रीतो मायके से फ़ोन पर: क्या, तुम मुझे याद करते हो?
बंता: याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप ना कर जाता।

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प्रीतो: शादी के पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे, अब क्या हो गया?
बंता: फिर तुमसे शादी हो गई और मेरा भगवान पर से भरोसा ही उठ गया।

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बचपन में एक बार मैं घर से भाग गया था,
लगभग पाँच किलोमीटर हाँफ़ने के बाद ये समझ आया कि…
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सिर्फ़ फ़िल्मी हीरो ही दौड़ते-दौड़ते बड़े होते हैं।

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संता: बेटा ये लो 2000 रुपये।
पप्पू: लेकिन पापा ये किस लिए?
संता: बेटा ये तेरी मेहनत की कमाई है, क्योंकि जब से तूने WhatsApp चलाना शुरू किया है तब से रात को Security Guard नहीं रखना पड़ रहा है।
हिंदी व्हाट्सएप्प चुटकुले

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केजरीवाल जी इलाज भी कराने ऐसे राज्य जाते है जिसका नाम…
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कर-नाटक है।

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माननीय वित्त मंत्री जी,
अनुरोध है कि अगले वित्त वर्ष से महिलाओं द्वारा की गयी शॉपिंग के बिल को ‘Investment Proof’ समझा जाये।
~ पीड़ित पति

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कुछ दोस्त पांच के नोट की तरह होते हैं,
जब भी मिलेंगे फ़टे हाल ही मिलेंगे।
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दोस्तों के हिंदी चुटकुले
मजेदार ज़ोक कमीने दोस्तों के लिए

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